平静之地第三十一章 我以为的尾声

佛教说人来这世间是要承受痛苦的以消除以往的业障。

我知道我一直无法摆脱痛苦对心灵的折磨也庆幸它没有来折磨我的身躯所以我得以活蹦乱跳健健康康这是一份非常非常珍贵的礼物。

我知道人生只有一次回顾过往20年有欢笑也有泪水有彩虹也有乌云我没有遗憾一切都那么美一帧一幕浮现眼前回忆似丹青。

我本不该有丝毫不满因为生活是一块圆润的玉璧可总是贪婪想拥有更多美好我不懂为什么善掺杂一丝丝恶也不能称之为善而恶怀大沽的善依然是恶所以通往善的道路是那么的艰难。

就像完美有一点不好就不再是完美哪怕除开那1%其余99%都是完美。

痛苦使我成为更坚强的女孩儿所以苦涩也心怀感恩一次次被打破保护自我的壳才能铸造更坚硬的壳。

第一次得知两门课挂科是大学第一个寒假凌晨2:00从梦中醒来朦胧中打开手机刺眼的光显示着红色的分数两个！无法接受泪水夺眶而出慌张轻声爬起来去厕所握着手机的手微微颤抖好冷整个人都冷愣着思考脑袋却一片空白好久好久回到床榻睁眼看一片漆黑辗转难眠再醒来依然是黑夜噩梦激出一身冷汗什么也看不见心脏怦怦地跳呼吸逐渐平静下来黑暗中钻出庞大的污黑怪物那是我第一次二重梦境。

补考重修也不是那么可怕。

第一次考研我看着高数题脑子乱糟糟眼泪止不住流我痛恨自己的愚蠢与懒惰把一行行解题过程往脑子塞令人难堪冰冷的符号是人类的智慧我却怎么也无法将它印刻泪水模糊了书本抹干继续解读那一天我发誓我再也不会考研再也不要碰这*的习题。

后来还是选择了二战考研我给自己再一次机会事实证明如果有人开始后悔当年吹着牛再来一次就能发奋图强改变人生轨迹并试图告诉一些天真的孩子人生经验让他回到那时的每一刻过程并不一定会有什么改变。

尽管我的心很疼在困顿中反复煎熬还是感谢并感到庆幸我成为了更有韧性的我我知道自己经历崩溃后有再次微笑的能力我知道原来自己也可以勇敢地选择一条充满乌云的道路。

我曾经一直很佩服那些可以在一次中考或高考失败后再读一次的同学我觉得他们好厉害有我没有的韧性我因为幸运勉强安全渡过这两场大考我觉得自己要是失败一定不会那么坚强或许从此一蹶不振。

现在我也经历过大考失败了我最后一次可以失败的机会事实证明了我也可以很坚强痛苦中也依然没有失去微笑的力量我真的很棒～ 没有遗憾因为每一刻的选择都不是毫无逻辑的多方因素造就了我的思想我的行为我不愿苛求自己我爱我所以为自己辩解我不该那么怪我的双亲他们无微不至照顾我让小小的我柔软的我学会行走他们牵起我的手送我上幼儿园、小学他们目送我走向中学、高中、大学他们给我温暖的住所幸福的家数不尽的食物他们从未真正责骂我他们给我纯真的童年给我欢乐和自由。

我该怪自己不上进没自制力胆小又懦弱我想我只是不敢面对他们我没能如他们所想没能成为一个优秀的人对不起父母的养育之恩对不起父母对我学业的支持对不起我是扶不起的阿斗对不起我已成人却还是不断索取对不起我什么也做不到如一条脱水的鱼。

微笑如此不好的我命运却对我很好给我好多好多或美丽或朴素的礼物我珍惜澄澈的双眼和简单的心灵我看见我所能见的美丽的世界我感知到名为美好的清波。

学生时代已接近尾声奏出了单纯的花瓣飘舞的旋律它将我包裹便忘记了疼痛芳香带走苦涩的泪水留下甜丝丝的气息温柔舔舐过往的伤痕然后一切都愈合了裂隙不再撕开光洁完整如初。

我可以怀着一颗懵懂的心试图踏上人生下一个阶段无论是好是坏无论迎接我的是烦扰还是忧伤。

一段不那么愉快的短暂旅程我发誓不会有第二次如果倒流回出发之前的选择我会犹豫只因忘不了那一谭泉水的清凉它通过手掌触动灵魂了。

而我知道心一旦动摇便不会再顾风雨兼程。

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